Nissan GTR R35 580HP vs. Trabant Turbo 3.0T

Egy ember elmegy a bölcs rabbihoz, hogy megtudja tőle a hosszú élet titkát. - Bölcs rabbi, mondja már meg nekem, hogy mi a hosszú élet titka. - Fiam, azt javaslom neked, hogy ne dohányozz, ne piálj és ne nőzz. - Akkor hosszú életem lesz? - Azt nem tudom, de kurva hosszúnak fog tűnni.

Márka : Jawa Évjárat : 1982 Hengerűrtartalom: 49 cm3 Komolyan mondom, hogy lesz csajod, ha meg már van, akkor meg lesz pluszba. Gondolj csak bele, elgurulsz ezzel az álommal a kedvenc presszódba, fékezel egy hatalmasat előtte, hogy hallják, hogy jöttél. Kiveszed a kosárból a három számos kombinációs lakatot( ezt kapod hozzá) és lezseren biztonságba helyezed a paripát. Régen jártál már itt, de a napokban hallottad, hogy egy új pultos csajt vettek fel a régi nagy seggű helyett. Bemész, és elteszed a bukót a pultra. A hatás máris megvan, a csaj bombázó, és látszik rajta, hogy bukik a motoros fazonokra. Kicsit még piros a füled mert megnyomta a bukó, de nem baj, majd elmúlik. XXL-es kellene, de a faterod feje M-es. Már vagy három perce beszélgetsz a csajjal, és érzed, hogy ez az este a tiéd lesz. Közben egy pillanatra elnézést kérsz tőle, mert a szomszéd asztalnál egy jó házi készítésű Raffaello receptről beszélgetnek, és ezt egy söralátétre te is felírod. Fagyos disznózsírból kis golyókat kell formázni, a közepébe egy gerezd fokhagymát nyomni, és a végén köménymagba forgatni. A csaj is imádja a Raffaellót, lemásolod neki is. Egész este a csajjal vagy, és megbeszélitek, hogy veled tölti az estét. Kint várod a motorodnál, és végre jön is. Szeretné beindítani, és te nem ellenkezel. Tekeri a pedált, te meg közben le sem veszed a szemedet a seggéről. A motor persze nem indul, hiszen a benzincsapot nem nyitottad ki. Ez egy jó trükk, sokszor ellőtted már korábban. Megkérdezed segíthetsz-e, persze ő igent mond mert már lóg a nyelve. Észrevétlenül megnyitod a benzincsapot, és pöcre indítod a paripát. Még jobban férfi lettél a szemében. Felülsz a gépre, a csaj meg eléd helyezkedik, már így is jó neked. Csutka gázon tartod a gépet, kis lejtő, lenézel az órára, 46-ot mutat. A csaj élvezi a sebességet, vinnyogva kérdezi, hogy mennyivel megyünk? Mivel rajta nincs bukó, a szélben nem tudja kinyitni a szemét, kamuzol neki egyet…146. Hazaértek, ránézel, a feje tiszta bogár lett, könnyezik, meg egy kicsit megtaknyosodott. Nem baj, neked így is kell. Betolod a gépet a fészerbe, gondosan a betonos részre. Tanultál egy korábbi esetből, akkor rossz oldalra tetted, oda ahol a szalma volt. Anyádéknak akkor 600.000 Ft-ba került a leégett fészer helyreállítása. Dobsz még egy rossz kabátot a csomagtartó kosárba, az a kedvenc helye a macskának. Az éjszaka további része már a fantáziádra van bízva, holnap új nap lesz, új csajjal, na és te megint elzárod a benzincsapot...

A világ legtöbb darabból álló puzzle játéka!

20 dolog amire jó a kóla - ivás helyett! Mi az? Több mint 100 éve isszuk, de fogalmunk sincs mi a valódi összetétele… nos igen, a kóla. Az a hihetetlenül nagy mennyiségben cukros, savas fekete lötty, amit az orvosok többsége fogyasztásra egyáltalán nem ajánl egy egészséges életmódot élni próbáló embernek. 1. Eltávolítja a zsír foltokat a ruhákról és szövetekről. 2. Eltávolítja a rozsdát, fellazítja a rozsdás csavarokat. 3. Eltávolítja a vérfoltokat a ruházatról és a szövetekből. 4. Feloldja az olajfoltot a garázs padlójáról. Öntse a foltra, hagyja rajta hosszabb ideig, majd áztassa, mossa le. 5. Elpusztítja a kéretlen meztelen csigákat, a savak megölik őket. 6. Tisztítja az égett serpenyőket. Áztassa be a Coke-ba, majd öblítse le. 7. A vízforraló is kiválóan tisztítható vele, áztatással. 8. Eredményesen tisztítja a gépkocsi-akkumulátort. 9. Tisztítja a motort, a Coke forgalmazók már évtizedek óta használják ezt a technikát saját teherautóik tisztán tartásához. 10. Csillogóvá varázsolja a régi pénzérméket. 11. Tisztítja a fugát. Öntsük a konyha padlójára, hagyjuk néhány percig hatni, majd töröljük fel. 12. Feloldja az emberi és állati fogat, zárt tartályban hosszabb ideig tárolva. 13. Eltávolítja a rágógumit a hajból. Egy kis tálba, vagy pohárba tegyünk kólát, áztassuk bele a hajvéget, hagyjuk néhány percig hatni, majd töröljük le. 14. Eltávolítja a foltokat az üvegporcelánról. 15. Piszkos a medencéje? 2 liter kólát adjunk a vízhez és kitisztul. 16. A diétás kóla a haj szőkítésére, világosítására is kiválóan alkalmas. 17. A durva foltokat a szőnyegen áztassa be, súrolja át kólával, majd szappanos vízzel mossa le. 18. Tisztítja a WC-t. Öntsük bele a wc kagylóba, hagyjuk egy darabig hatni, majd öblítsük tisztára. 19. Autó polírozásra, és krómozására is kiválóan alkalmas. 20. Fémbútorokról a festék csík eltávolítására is használható. Áztassunk be egy törülközőt kólával, és kezeljük a festett felületeket. Pár szó, a kóla cukor tartalmáról: Egy csupán 500 ml-es Coca-Cola 10,5 kockacukornyi hozzáadott cukortartalmával már önmmagában - ha mást nem is eszel aznap - meghaladja a szervezet számára ajánlatos napi mennyiséget. Azok pedig, akik azt gondolják, hogy a diétás kóla jobb... nos a light kóla egyáltalán nem segíti a fogyókúrád és nem jó a szervezetednek sem. A mesterséges édesítőszerek tönkreteszik a szervezet azon természetes képességét, hogy szabályozza a kalóriabevitelt, amely az ételek édességének mértékén alapul. Mindez azt jelenti, hogy a diétás élelmiszereket fogyasztók hajlamosabbak túlenni magukat. Becsapod a tested: azt hiszi, hogy cukrot kapott, és még több után sóvárog majd...

Megéri benzint lopni, nem nagy a kockázat. A szabálysértési törvény módosítása óta egyre szaporodnak a hasonló esetek. Tavaly márciusban felemelték a tulajdon ellen elkövetett szabálysértés felső összeghatárát, így az addigi húszezer helyett ötvenezer forintig nem minősül bűncselekménynek az üzemanyaglopás. Nem jár érte börtön, ha valakit elkapnak. - Valaki megint lelépett fizetés nélkül, 26.000 forintos tankolás után. Egyszerűen telenyomta a fehér Renault Mégane-t, majd elhajtott. Az esetről felvétel készült, így nemcsak az autó rendszáma, de az arcok is tökéletesen felismerhetők. - Laci berohant a shopba, tárcsázta a 112-t, a központi segélyhívó számát. Körülbelül fél óra után sikerült először élő emberrel beszélnie, addig nem is vették fel a telefont. Ezen meglepődött. A kerületi kapitányságot is hívta, ott sem jelentkeztek. Ennyi idő alatt jó messzire juthatott a Renault. A rendőrök végül kijöttek, jegyzőkönyvet vettek föl, elkérték a videofelvételt és távoztak. Körülbelül 30 napig tarthatott a teljes nyomozás, majd megszüntették az eljárást, eredménytelenül. - Több felkeresett kúton már nem is hívják a rendőrséget egy újabb elhajtás után. Egyikük ezt azzal magyarázza, hogy egy korábbi esetben, kérése ellenére a tolvaj mellé ültették a bírósági tárgyaláson. Az illető megúszta, ma is rendszeresen tankol a korábban meglopott kúton. Belevigyorog a képünkbe, és nem tehetünk semmit, ezért nincs értelme kockáztatni, hát ez nem kell nekünk.

totalcar.humagazinkozelet20131212fizetes_nelkul_tankolni_igy_csinaljak_a_profik

A felni közeliben tartozkonni TILOS és ÉLETVESZÉLYES! A Feni Üt meg Ràz. Több kátyút fogott, mint én kilincset! Szàznà a kormànyt nem bìrod tartani, me kiràzza a kezedbül.Ez válószínű azé van , me az egyikbő le van törve egy 3 centis darab, de ha rápattintasz egy fasza kis dísztárcsát, már meg is oldottad a problémát! Gumik még a gokàrtosoknak sem köllöttek, de ha bátor vagy egy nyarat végigzakatósz velük! A festést kb másfél éve nem làttam a sàrtó, majd lemossa akinek hat anyja vót, de ha jó hiszem valami vàjling kék eredetileg! Az osztóköre négy lik, de Önmetsző csavarra bàrmilyen típusra fölszerelhető! Csere érdeke kindermagos tìkokrá , me a fiam imàdja a kindertojàst. Alkudni nem is érdemes nekiáni! Nem vagyok rasszista, de a feenit csak magyar veheti meg, me a dezsvéreket azé csak nem húzom át ilyen szarraa! Érdeklönni ímélbe, me napközbe henyélek, és nem kamázom ha csörög a telcsi!

Figyeljünk a hátsó szélvédőre tapasztott papírokra! Sétálsz a parkolóban, nyitod a kocsidat és beszállsz. Indítasz, rükvercbe teszed a kocsit. Amikor a visszapillantóban hátra nézel, a hátsó szélvédő közepén észreveszel egy papírcetlit. Megállsz, kiszállsz az autóból és ekkor bukkan fel a tolvaj a semmiből. Beszáll az autódba és elhajt. Nagy sebességgel, gyakorlatilag majdnem rajtad keresztül... Fogadni mernék, hogy a retiküljük/kézitáskájuk a kocsiban maradt.Így az autótolvajnak az autódon kívül már a címed,a pénzed és a kulcsaid is meg vannak! Házad és személyed nem titok többé!Nagyon jól szervezettek, már több autós járt így pórul! Amennyiben papírcetlit látsz a hátsószélvédődre tapadva, zárd be az ajtókat, indíts és menj el onnan! A papírt majd később leszeded. Szerkesztői megjegyzés : Hogy igaz-e?Passz, úgy küldték be.

Az amerikai kormány és a Google összefonódása Ahogy kinéz, Washington és a Mountain View-i srácok egyre jobban összemelegednek. A szövetségi kormány egyre több engedményt ad Page és Brin cégének, a Google pedig mindezt egyre több szívességgel viszonozza. Az óriáscég elképesztően sok hírszerzési pénzt megtakarít az NSA-nek és a CIA-nek azzal, hogy rábírja a felhasználókat, hogy egyre több információt adjanak át önként és dalolva önmagukról...

konteo.blogrepublik.eu20131103a-google-konteok

Avagy, nem minden TESCO vásárló bunkó! Kassza vadászat Eleve jó lenne, ha létrehoznák a normálisak kasszáját, ahol beállsz maximum egy hétre való kajával és készpénzben, nagy címletekben fizetsz, és az autódnál bepakolsz szatyrokba. Ezekre a kasszákra ki kellene írni, hogy TILOS: - kártyával fizetni - étkezési utalvánnyal fizetni - terméket cserélni, meggondolni magunkat - a pénztárossal beszélgetni - törp dominót igényelni - 10 forintosnál kisebb címletekben fizetni - bevárni bármelyik családtagunkat, akit a „gyere már, sorra kerültem!” telefon az áruház legtávolabbi pontján éri utol A kassza vadászok, akik egyébként ráérnek és belehalnak, ha nem a legrövidebb úton és legrövidebb idő alatt jutnak ki az áruházból: 1.Nagyon bunkó: Olyan kasszához áll, ahol magadnak húzod le a termékeket, de nem ért hozzá ezért odahív egy kasszást, lehetőleg a te sorodból, hogy segítsen már neki beütni a dolgokat, mert nem érti ezt az egészet és közben be is kell tanítani, ami ötszörösére növeli a kasszás nő feltartását. A végén egy zsák apróval fizet, amivel kiüti az összes kassza szoftverét, mindenkinek 30 percet kell várakozni, mire újra feláll a rendszer. 2.Ultra bunkó: Családtagjai 6 kasszánál állnak sorban, akik még azt is tudják darabra, hogy az előttük állók hány terméket vásárolnak, a győztes ordít a többieknek, hogy „gyere mán ide, mink jövünk!” Akkora bunkók, hogyha sorra kerülnek, a bevásárlókocsit négyen felteszik a futószalagra. 3.Bunkó: Sorban áll normál kasszánál, de közben minden idegszálával koncentrál, hogy nem nyitnak –e új kasszát, az egész teste megfeszül és várja a kassza lámpa felvillanását, mint start pisztoly dördülést Ben Johnson az Olimpián. Előfordulhat elrontott rajt, mert valamit elnéz, és félúton jön rá, hogy lyukra futott, ilyenkor vissza kell engedni az eredeti helyére, mert különben ordítva földhöz vágja magát. Ezek elé ne álljunk, mert az emberáldozat sem tartja vissza őket egy jobb pozíció megszerzéséért. Ha túlélted, akkor találkozunk legközelebb a TESCO-ban. Szerző : George Russian

www.oroszgyuri.hu

Avagy, nem minden TESCO vásárló bunkó! Már az érkezéskor találkozhatsz parasztokkal a parkolóban. 1.Bunkó: Úgy áll melléd, hogy csak a csomagtartóból tudsz beszállni a kocsidba. 2.Nagyon bunkó: Kopasz, nagy, fekete autó, egyedül van. Családi parkolóba áll, mert azt képzeli, hogy a „család” felirat a maffiára vonatkozik. 3.Ultra bunkó: Rokkant parkolóba áll, keresztben kettőt foglal, és még poénból el is játssza, hogy sántít. Nem is tudja, hogy neki az agyrokkantsága miatt amúgy is szabad ott állnia. Válassz egy bevásárló kocsit, ne felejtsd el átnézni alaposan, hogy meg van-e minden oldala, forog –e az összes kereke, nem áll-e ki belőle semmilyen szeg vagy zsilettpenge-szerű vasdarab, ami levágja rólad a ruhád. Ha sikerül egyet kiválasztani, tegyél vele egy próbakört, hogy még a parkolóban kiderüljön, hogy tud –e egyenesen menni, mert a legtöbb folyamatosan balra kanyarodik és úgy kell végigtolnod a TESCO-n, mintha egy rotációs kapa lenne, ami elkapta a tarackot. Nézd meg, hogy ki használta a kosarat előtted: 1.Bunkó: Szórólapot, zacskót, csoki papírt találsz benne. 2.Nagyon bunkó: Papír zsebkendőt, pelenkát, tejfölös lángost hagy benne, a lángossal a kosár fogóját is kikente. 3.Ultra bunkó: a gyerekét hagyja benne. Ez neked plusz egy fél óra, mert rendes vagy és leadod a hangosbemondónál. Vigyázz, nehogy kialakuljon a gyerek és közted egy úgynevezett érzelmi kötődés, mert szar lesz ott hagyni a kasszánál! Jobb lesz, ha még az elején egy másik kosarat választasz és hagyod a 100 forintosod a francba. Az áruházon belül nincsenek szabályok, farkastörvények uralkodnak, avagy az erősebb kutya… A TESCO-ban olyan vagy, mint egy harci kocsis gladiátor. Ne feledd, egyedül vagy mindenki-mindenki ellen harcol! Harcmodor: 1.Bunkó: Egy 10 méteres szakaszon akár hatszor is rátolja a sarkadra a kosarat, ráadásul magas szintű anatómiai ismeretekkel rendelkezik, így hatból legalább ötször a sarokcsontodon lévő idegvégződéseket találja el. 2.Nagyon bunkó: Ezek az emberek igazából gazdatestet keresik, akire rátapadhatnak. Belemászik az aurádba és mindenhova követ, egy centinél messzebbre nem is megy tőled. Kezdetnek a füledbe liheg, majd az arcodba és érzed rajta, hogy fogkrémet és szappant jött venni a TESCO-ba. 3.Ultra bunkó: Neki sajnos segítői is vannak, a gyerekei. A kis nyomorultak agyát valószínűleg kiégeti a bejárati lopásérzékelő, mert amint belépnek, onnantól ordítanak a kijáratig. Ha ezt kibírod szó nélkül, akkor a bevásárló kocsid elé vetik magukat, ha maguktól nem ugranak, akkor a szüleik alád lökik őket. Ha elütöd őket, akkor kézitusa jön, ha hirtelen kikerülöd, akkor kockáztatod, hogy felborítasz egy akciós raklapot, amin fél millió értékben borok vannak. Vannak még különleges embercsoportok a TESCO-ban. Vannak a „termék-rejtegetők”, általában a darált-hús vásárlást szokták meggondolni, belőlük is több fokozat van. 1.Bunkó: A tejhűtőbe rejti a húsos pultban kirendelt darált húst, hogyha valaki rátalál, akkor még vissza lehessen vinni és eladni, ilyen vagyok én is. /O.GY./ 2.Nagyon bunkó: a 6 darabos ásványvíz zsugorfóliája alá gyűri, ha te veszed meg, akkor „surprise” jelleggel egy hét múlva találod meg, mert már nem bírod a bűzt, ha a biztonsági őr találja meg, akkor visznek hátra a raktárba megdádázni. 3.Ultra bunkó: Az áruházi kenyérszeletelőbe rejti, hogy amikor beleraksz egy kenyeret, már úgy jön ki, mintha meg lennének kenve a szeletek tatár beefsteak-el. George Russian ( Folytatjuk )