Kedves Napiszar! A Deák téri Unicredit bank felett lakom, ahol MINDEN rohadt éjjel órákon át szól a riasztó. Ugyanis olyan szupi kis bank ez az Unicredit, hogy készpénzfelvétel céljából, ÉJJEL-nappal bárki bemehet az előtérbe. Nem ám úgy, mint pl. az OTP-nél, ahol le kell előtte húzni a bankkártyát és csak akkor nyílik az ajtó, neeeem, itt csupán az "Ajtónyitó" feliratú gombot kell lenyomni és már bent is vagy. Jó kis hely ez az előtér, minden éjjel lövik itt magukat, szarnak, hugyoznak a csövesek, drogosok vagy akinek épp kedve szottyan hozzá. Ha viszont valaki több mint 5 percet van bent, megszólal a riasztó és nem áll le. Miután személyesen is felkerestem a szóban forgó bankot, elküldtek a francba, hogy ez őket nem érdekli, ők nem az OTP, ide bárki bejöhet, az én gondom, hogy nem tudok aludni a riasztótól. Kedves Napiszar, legyetek szívesek és töltsétek fel a képet, hogy mindenki láthassa, az Unicredit szarik arra, hogy szarnak a bankjukba. Köszi, és üdv : Egy kialvatlan Napiszar rajongó

1. Magyarország térképét újra kell rajzolni, mert a tudósok rájöttek, hogy Magyarország a csodával határos. 2. Én most reinkarnációs tanfolyamra járok. Kicsit drága, de hát egyszer élünk! 3. A sün egy makacs madár. Csak akkor hajlandó repülni ha belerúgok. 4. Egy csomó olyan segédeszköz létezik, amivel a nők szexuális kedve növelhető.Itt van például a Mercedes-Benz 380SL. 5. Olyan világban élünk, amelyben a limonádé mesterséges aromákat tartalmaz,ellenben a bútorápoló szerek valódi citromot. 6. Örömmel tudatjuk mindenkivel, hogy megettük az utolsó kannibált!

Harry Winston - fülbevaló Ár : 8 millió dollár ! Javasolt célszemély: Anyós :P 1. Mert ezután biztosan rajongani fog értünk, ráadásul ha meggyőzzük, hogy viselje rendszeresen a gyémánt csillogása elvakít minket és nem látjuk az arcát.

-Fiú : Szia kicsim, mit csinálsz? -Lány : Szia, titok. -Fiú : Az ágyban vagy? -Lány : Igen. -Fiú.: Elmeséled mi van rajtad? -Lány : A haverod...

Egy fiatal lány kicsinek találja a melleit, ezért elmegy az orvoshoz: -Doktor úr, nem lehetne ezen segíteni? - Hát nézze kislány, van egy speciális módszerem, de csak ha nagyon fegyelmezett. Minden nap, egy hónapig, délután 4 órakor vetkőzzön le félmeztelenre, fogja meg a mellbimbóit, és kezdje el körkörösen simogatni őket a mutató ujjával, s közben, mondja ezt hangosan: Kerekecske dombocska, itt szalad a nyulacska. De ha egyszer is kimarad a dolog, oda az eredmény! A lány hiszi is meg nem is, de 3 hét múlva elkezd nőni a melle. A negyedik hétvégén ül a vonaton, a vonat késik, a fülkében egy fiatalember, és mindjárt 4 óra. Nincs mit tenni, szégyenli magát, de levetkőzik, és elkezdi a kúrát: Kerekecske dombocska, itt szalad a nyulacska! A fiatalember ránéz, majd az órájára mered és azt mondja: -Úristen már 4 óra?- Fölugrik, lehúzza a sliccét, elkezdi rázni a farkát, és ezt kiabálja: Csigabiga gyere ki, ég a házad ideki!

Az uszodában az úszómester odaszól egy férfinak: - Elnézést uram, legyen szíves, ne pisiljen a vízbe! - Ugyan már, mások is belepisilnek! - Igen, de nem a rajtkőről!

Ma megtudtam, hogy a barátnőm a rólam készült fotókat használja a fogyókúrájához. Kis cetliket ragaszt rájuk, amiken az áll, hogy: "Ugye nem akarod úgy végezni mint ő! "

Helyszín : Ukrajna

A bolond elmegy a kuplerájba. - Csókolom, szeretnék kefélni! - És, próbálta már? - Még nem! - Hát, akkor előtte gyakorolni kellene! - És azt hol tudok? - Mondjuk... az erdõben! - Keressen egy odvas fát és azon egy lyukat, és azon tud gyakorolni! - Oké, köszike! Eltelik 1 hét és visszajön a bolond. - Csókolom szeretnék dugni! - Na, és gyakorolt már? - Minden nap! - És milyen hajú lány a kedvence? - A gesztenyebarna. - Rendben! Fel is mennek a szobába és kérdi a nõ. - Milyen pózt kedvel? - Hát azt mikor lehajol, megfogja a bokáját és én hátulról beteszem. Rendben, a nõ lehajol és meg fogja, a bokáját. Ekkor a bolond úgy seggbe rúgja, hogy a nõ összeesik. - Erre kérdi a nõ: - Ez mi volt? - Csak megnéztem, hogy van-e benne darázsfészek!