Arszen hadnagy (a híres dagesztáni közlekedési rendőr) és a turisták visszatértek! Az eredeti videóban a lányok az irataik ellenőrzése helyett énekelni kezdtek a zavarba jött rendőrnek. A videóban elhangzó orosz dal Irina Allegrova ismert, Alhadnagy című slágere. 1. versszak A táncparketten a lámpák már majdnem kialszanak, Te pedig a sarokban állsz egy üveg sörrel a kezedben. Bárcsak tudnád, milyen jól áll neked ez az egyenruha, És az a feszes tartás a fiatal válladon. Hány lány szívét töröd majd még össze, Mielőtt megkapod a következő csillagodat? De ma még túl messze van a kapitányi rang, Úgyhogy inkább ne szomorkodj, gyere és táncolj! Refrén (2x) Alhadnagy, te fiatal fiú, Mindenki veled akar táncolni, bárcsak tudnád! Alhadnagy, felkorbácsolod a szíveket, A gyűrűsujjon nincsen gyűrű. Az alhadnagy a női vágyakozást idézi meg Egy erős, biztonságot nyújtó váll után, De én a te szerelmedből, egyetlen cseppet sem kérek!
A pénzügyőrök egy Szlovákiából érkező furgont tereltek le Komáromban, az Erzsébet hídról rutinellenőrzésre. A sofőr átadta az iratait, majd a járőrök kérésére felnyitotta a rakteret. A platóról 1290 liter sör és több mint 40 liter különféle rövidital került elő. Az 57 éves férfi azt állította, hogy az italokat saját felhasználásra hozta be az országba. A Nemzeti Adó- és Vámhivatal (NAV) egyenruhásai az alkoholtermékeket lefoglalták, és jövedéki törvénysértés miatt eljárást indítottak. Emberünk 200 ezer forint jövedéki bírságra számíthat.
Videón a legboldogabb utcaseprő, aki garantáltan szebbé teszi a napod 🙂
Szóval az történt, hogy váltottam pár sort egy viszonylag értelmes és viszonylag emberszabású sráccal és megbeszéltük, hogy akkor beülünk valahova kávézni. Sminkeltem egy laza 43 és fél percig, séró belő, előnyös kínai ruha felölt, parfüm meg minden, mégse nézzek ki úgy, mint egy homlessz mamut, elindultam a "randira". Megfogadtam, hogy nem eszem meg reggelire a tagot, nem nyomom le dumában, nem beszélek csúnyán, nem leszek barom, szépen, intellektuálisan elbeszélgetek vele Hegel esztétikájáról és hazajövök. Csávó áll a Moszkván, cigizik, köp egy hegyeset a telefonfülkék irányába, nálam is szakadtabb cuccokban van, virág sincs a kezében, szóval igen alacsony pontszámot kapott első ránézésre, de nem akartam ilyen hamar lemosni a sminket, gondoltam oké, kap pár percet varázslatos személyemből. Odalibbenek, egész helyes a búrája, rám mosolyog és BAZ+ HIÁNYZIK AZ ELSŐ 2 FOGA... Azt hittem beszarok ott helyben! Namármost nekem elég rendesen látszik minden a pofámon ezt ő is észrevette, gyorsan neki is állt mentegetőzni, hogy válogatottban hokizik-mondja ezt pöszén mert NINCS FOGA!-és hogy 2 napja kiverték a protkóját de már készül az új, jövő hétre meglesz. Gondoltam, jó, hát csókolózni amúgy sem csókolóztunk volna... Beültünk valami kávézóba, mondta, hogy ő egy online újságnál van a sport rovatnál-itt éreztem, hogy túl sok közös pont azért nem lesz köztünk- és hogy Csepelen lakik-szinte a szomszédban van, csak 2 óra tömegközlekedéssel. Szóval rendelt egy kapucsínót meg valami tósztot, sütit, sört, én meg gyömbért-semmi kaja, semmi pacal, csak szerényen, csajosan!-, közben csak beszélt, beszélt, hogy 4 éves korában kivették a fél gyomrát mert beteg volt, aztán 27 évesen volt egy motorbalesete és beültettek a lábszárába valami fémet, hogy múlt héten megemelt valamit és lágyéksérve van és amúgy kő kemény a bal heréje és tőzegáfonya teát iszik rá hátha elmúlik, ergó csak hallgattam, aztán felemelkedett a székről és akkorát fingott, hogy odanézett még a pultos is. Én meg csak ültem és nem akartam elhinni, hogy ilyen létezik. Hirtelen azt hittem, ez valami elbaszott amcsi vígjáték vagy a kész átverés só! De nem jött a Jáksó a pezsgővel... Sűrű elnézést kért, de hát neki most valami gombás bélfertőzése van, ne haragudjak, azt mondta az orvos, hogy ne tartsa bent a gázokat semmiképp, amúgy egész nap hányt és még fogat mosni sem volt ideje, mert edzésről jött és tényleg bocs meg minden, aztán ki is ment a vécére. Én meg ültem és egykedvűen szürcsöltem a gyömbért és nem akartam de valóban NEM AKARTAM elhinni a szitut, miközben elkapott belül a röhögőgörcs, hogy tulajdonképpen mire számítottam baz+? Egy normális pasira akivel órákon keresztül értelmes dolgokról fogok meghitten beszélgetni gyertyafénynél és a végén belekarolok és hazakísér? Chö! Ugyan már! Aztán visszajött és közölte, hogy mennünk kéne, mert hát az előbb sógorostul jött a puki,- azaz egy kicsi belement a boxeralsóba,- tegyem már meg, hogy fizetek (WTF???!!!) ő addig kint megvár.-azt a gentleman kurvaanyádat! Úgyhogy fizettem, kimentem, kezet ráztam vele és csak annyit mondtam, hogy örülök, hogy beszart a gyönyörtől hogy velem tölthette ezt a kis időt, aztán sarkon fordultam és otthagytam a büdös, fogatlan picsába...
