Legalább 12 ember meghalt, csaknem ötvenen pedig megsérültek egy súlyos tömegbalesetben Kelet-Bulgáriában, a Szófiát Burgasszal összekötő autópályán. A sűrű ködben több tucat személyautó és teherautó ütközött össze, a 86 érintett jármű közül több kigyulladt, felborult vagy lesodródott az úttestről. A túlélők kaotikus jelenetekről számoltak be, egy busz utasai pedig csak hajszál híján menekültek meg. A tragédia körülményeit vizsgálják, a bolgár rendőrség szerint feltételezhető, hogy a rossz látási viszonyokhoz képest több jármű is túl gyorsan hajtott.

Lássuk a Youtube kommenteket : "Örülök, hogy papírszívószálat használok a környezet megóvására" "Ha ezek a srácok megérnék a 30 évet, az maga lenne a csoda." "Légzésvédőben néztem meg a videót" -------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Ha a gumiabroncsot egyszerűen meggyújtanánk a szabad levegőn (elégetnénk), abból csak mérgező füst és hamu keletkezne. Ha viszont egy zárt, oxigénmentes tartályban magas hőmérsékletre (kb. 300–500 °C) hevítik, a gumi anyaga kémiailag lebomlik. Ezt a folyamatot nevezik pirolízisnek ( hőbontás ). Pirolízis olaj (nyersolaj): Ez a legfontosabb végtermék. Ezt a sűrű folyadékot finomítással és lepárlással tovább lehet alakítani fűtőolajjá vagy dízel üzemanyaggá. Gáz (szintetikus gáz): A hevítés során felszabaduló éghető gázokat gyakran magának a pirolízis üzemnek a fűtésére használják fel újra, így a rendszer részben önfenntartó. Korom (szénfekete): A gumi széntartalmú maradéka, amelyet a műanyag- és gumiiparban használnak fel újra alapanyagként. Acélhuzalok: Az abroncsok vázát alkotó fémrészeket mágnesekkel különítik el, és kohókban újraolvasztják.

BKFC=Bare Knuckle Fighting Championship ( Puszta öklös küzdősport-bajnokság ) Egy amerikai székhelyű, hivatalos küzdősport szervezet, amely a modern korban elsőként kapott engedélyt arra, hogy legális, puszta kezes (kesztyű nélküli) bokszmérkőzéseket rendezzen. A lényeg: A harcosok nem viselnek bokszkesztyűt. A kezüket és a csuklójukat fáslizhatják (bandázsolhatják), de az ujjperceknek és a bütyköknek teljesen szabadon kell maradniuk. A szabályok: A mérkőzések egy speciális, kör alakú ringben zajlanak (ezt „Trigon”-nak hívják), és a hagyományos ökölvívás szabályaira épülnek, de engedélyezett a klincsben (fogásban) való ütés is.

További székely viccek a linken :

topviccek.hukategoriaszekely

Szóval az történt, hogy váltottam pár sort egy viszonylag értelmes és viszonylag emberszabású sráccal és megbeszéltük, hogy akkor beülünk valahova kávézni. Sminkeltem egy laza 43 és fél percig, séró belő, előnyös kínai ruha felölt, parfüm meg minden, mégse nézzek ki úgy, mint egy homlessz mamut, elindultam a "randira". Megfogadtam, hogy nem eszem meg reggelire a tagot, nem nyomom le dumában, nem beszélek csúnyán, nem leszek barom, szépen, intellektuálisan elbeszélgetek vele Hegel esztétikájáról és hazajövök. Csávó áll a Moszkván, cigizik, köp egy hegyeset a telefonfülkék irányába, nálam is szakadtabb cuccokban van, virág sincs a kezében, szóval igen alacsony pontszámot kapott első ránézésre, de nem akartam ilyen hamar lemosni a sminket, gondoltam oké, kap pár percet varázslatos személyemből. Odalibbenek, egész helyes a búrája, rám mosolyog és BAZ+ HIÁNYZIK AZ ELSŐ 2 FOGA... Azt hittem beszarok ott helyben! Namármost nekem elég rendesen látszik minden a pofámon ezt ő is észrevette, gyorsan neki is állt mentegetőzni, hogy válogatottban hokizik-mondja ezt pöszén mert NINCS FOGA!-és hogy 2 napja kiverték a protkóját de már készül az új, jövő hétre meglesz. Gondoltam, jó, hát csókolózni amúgy sem csókolóztunk volna... Beültünk valami kávézóba, mondta, hogy ő egy online újságnál van a sport rovatnál-itt éreztem, hogy túl sok közös pont azért nem lesz köztünk- és hogy Csepelen lakik-szinte a szomszédban van, csak 2 óra tömegközlekedéssel. Szóval rendelt egy kapucsínót meg valami tósztot, sütit, sört, én meg gyömbért-semmi kaja, semmi pacal, csak szerényen, csajosan!-, közben csak beszélt, beszélt, hogy 4 éves korában kivették a fél gyomrát mert beteg volt, aztán 27 évesen volt egy motorbalesete és beültettek a lábszárába valami fémet, hogy múlt héten megemelt valamit és lágyéksérve van és amúgy kő kemény a bal heréje és tőzegáfonya teát iszik rá hátha elmúlik, ergó csak hallgattam, aztán felemelkedett a székről és akkorát fingott, hogy odanézett még a pultos is. Én meg csak ültem és nem akartam elhinni, hogy ilyen létezik. Hirtelen azt hittem, ez valami elbaszott amcsi vígjáték vagy a kész átverés só! De nem jött a Jáksó a pezsgővel... Sűrű elnézést kért, de hát neki most valami gombás bélfertőzése van, ne haragudjak, azt mondta az orvos, hogy ne tartsa bent a gázokat semmiképp, amúgy egész nap hányt és még fogat mosni sem volt ideje, mert edzésről jött és tényleg bocs meg minden, aztán ki is ment a vécére. Én meg ültem és egykedvűen szürcsöltem a gyömbért és nem akartam de valóban NEM AKARTAM elhinni a szitut, miközben elkapott belül a röhögőgörcs, hogy tulajdonképpen mire számítottam baz+? Egy normális pasira akivel órákon keresztül értelmes dolgokról fogok meghitten beszélgetni gyertyafénynél és a végén belekarolok és hazakísér? Chö! Ugyan már! Aztán visszajött és közölte, hogy mennünk kéne, mert hát az előbb sógorostul jött a puki,- azaz egy kicsi belement a boxeralsóba,- tegyem már meg, hogy fizetek (WTF???!!!) ő addig kint megvár.-azt a gentleman kurvaanyádat! Úgyhogy fizettem, kimentem, kezet ráztam vele és csak annyit mondtam, hogy örülök, hogy beszart a gyönyörtől hogy velem tölthette ezt a kis időt, aztán sarkon fordultam és otthagytam a büdös, fogatlan picsába...

A mai menü : Fészekmenti Szatelit Szalámi bérszámfejtett Ceruzababbal Pirelli holdas, Fine Viling (vájling) díjas gigaséf a hazai és nemzetközi konyha sosem látott ételeivel. Aki főzni tud ezen a bolygón az Ő.