A falusi templomba betéved egy parasztbácsi. Leül, és elkezd nézelődni. Amikor elérkezik a mise ideje, a pap megkérdi tőle: - Csak maga van itt egyedül, azért megtartsam a misét? Erre a bácsi: - Én nem vagyok nagyon okos, de ha kimegyek az ólba, és csak az egyik disznó jön a vályúhoz, azért megetetem azt az egyet is! A pap erre megtartja a misét, egészen belelkesedik, cifrázza kedvére. Két óra múlva megszólal az öreg paraszt: - Hát atyám, én nem vagyok egy okos ember, de azt tudom, hogy ha csak egy disznó jön a vályúhoz, azért nem adom neki az összes moslékot...

Brazília a labdarúgó-világbajnokságok történetének legsikeresebb válogatottja. 5 világbajnoki címmel és egyedüliként a világon, eddig az összes világbajnokságon részt vett.

Assassin's Creed Unity Gameplay "- Na nézzük mi a történet gyerekek! Úúú itt ilyen gyűszűfejűek amperkodnak... és már osztjuk is a tockosokat..."

Egy ember egyszer elmondta a fiának a hosszú élet titkát: minden reggel meg kell szórni egy kis puskaporral a kukoricapelyhet, amit reggelire eszik. A fiú ezt folyamatosan csinálta, és 95 éves koráig élt. Mikor meghalt, 8 gyermeket, 24 unokát, 39 dédunokát hagyott hátra, és egy 15 láb átmérőjű lyukat a krematórium falában!

Azt, hogy a legalizáció gazdasági szempontból sikertörténet, kevesen vonják kétségbe: a becslések szerint Coloradóban 98 millió dolláros adóbevételt hoz a fű csak ebben az évben, ezen kívül több tízmillió dollárt spórol meg a büntető-igazságszolgáltatás számára. Coloradóban az adók 40%-át iskolaépítésre fogják fordítani, Washingtonban jelentős részét visszaforgatják prevencióba és kezelésbe. De vajon mi a helyzet az egészségügyi és bűnügyi aggodalmakkal? Vegyünk sorra közülük néhányat! Teljes cikk a linken :

magyarinfo.blog.hu20140823mitoszok_es_tenyek_a_fulegalizaciorol#comments

Józsi bácsi pereli a Coca-Cola vállalatot, mert az ő teherautójuk neki ment Józsi bácsi kis teherautójának. A tárgyaláson a Coca-Cola vállalat ügyvédje kérdezi Józsi bácsitól: -Maga ugye azt mondta a rendőrnek a helyszínen, hogy jól van? Hát mondja Józsi bácsi: az úgy kezdődött, hogy a tehenemet felraktam a kis teherautómra... Erre belevág az ügyvéd: Én nem arra vagyok kíváncsi, én azt kérdeztem, hogy azt mondta-e a rendőrnek a helyszínen, hogy jól van? Aztán folytatja Józsi bácsi elindultunk be a faluba a teherautómmal és elértünk az útkereszteződéshez... Megint belevág az ügyvéd: Tisztelt bíróság én úgy veszem észre, hogy Józsi bácsi nem akarja beismerni, amit a helyszínelőrendőrnek mondott és most csak nagy kártérítést akar kikövetelni testi sérülésért, ami nem is történt meg. A bíró már kíváncsi volt a történetre és mondta Józsi bácsinak, hogy csak folytassa a beszédjét. -Hát ugye a kereszteződénél nekem volt elsőbbségem, a Coca-Cola teherautó meg csak áthajtott a stop táblán és jól nekünk jött. A nagy ütközés következtében én jobbra, a tehenem meg balra repült. Igen nagy fájdalmaim voltak alig bírtam egy kicsit is feltápászkodni amint hallom, hogy a tehenem nagyon bőg, mert igen megsérült. Egy fél perc múlva már ott is volt egy motoros rendőr és látom, hogy megáll a tehenem mellett. Nézi, majd előveszi a pisztolyát és a tehén szeme közé lő, hogy ne szenvedjen tovább. Ezek után átjön oda ahol én fekszem, kezében még mindég ott a pisztoly és megkérdezi tőlem: -Maga jól van? -Hát mi a ló...f.@.sz....t mondtam volna neki??

Tegnap kaptam ajándékba egy üveg 15 éves whiskyt, de romlott lehetett, mert egész éjjel hánytam tőle.

Én úgy tudok sörözni, ahogy Lékó sakkozni. Világossal kezdek, néha leütök pár futót, és megesik, hogy berosálok. A végjátékban aztán a parasztlány is királynővé változik.