főzés közben

Két jó barát parázs vitákat folytat, mivel egyikük katolikus lévén a túlvilágban, a másik buddhistaként a lélekvándorlásban hisz. Végül megegyeznek, hogy amelyikük előbb hal meg, tüstént tudatja, melyiküknek volt igaza. A katolikus hal meg előbb, s egyik éjszaka meg is jelenik barátja álmában. - No mesélj, mi van, mi történt? - kérdezi a buddhista. - Hát kérlek, reggel felkelünk, kimegyünk egy csodálatos, napsütötte rétre. Szeretkezünk, reggelizünk, szeretkezünk, tízóraizunk, szeretkezünk, ebédelünk, szeretkezünk, uzsonnázunk, szeretkezünk, vacsorázunk, szeretkezünk, aztán alszunk, és másnap ugyanígy folytatjuk. - Ő, hát akkor mégis neked lett igazad, van túlvilág, s te a paradicsomba kerültél! - Egy frászt! Neked lett igazad: a Gödöllői Állami Gazdaságban vagyok baknyúl.

Így néz ki 10 perc csend 🙁

"széles italkínálattal profi kiszolgálással, zenével. Fesztiválokon rendezvényeken jelenünk meg vele."

Egy srác meg egy lány franciázik, már csinálják egy ideje, amikor a fiú megkérdezi a lányt: - Figyu, te tudtad, hogy évente 3200 hektár esőerdő pusztul ki véglegesen? - Nem. Csinálják tovább, aztán néhány perc múlva a srác azt kérdezi: - Figyu, te tudtad, hogy egy bébibálna naponta egy tonnát is hízhat? - Nem. Pár perc múlva: - Figyu, te tudtad, hogy a lemmingek évente tömeges öngyilkosságot szoktak elkövetni? - Nem, de honnan tudod ezeket a baromságokat? - Emlékszel, mikor tegnap elfogyott a budipapír, elkezdtük használni a régebbi újságokat. Egy oldal a National Geographicból odaragadt a seggedhez..

Helyszín : Szlovénia, Ljubjana

Márka : Jawa Évjárat : 1982 Hengerűrtartalom: 49 cm3 Komolyan mondom, hogy lesz csajod, ha meg már van, akkor meg lesz pluszba. Gondolj csak bele, elgurulsz ezzel az álommal a kedvenc presszódba, fékezel egy hatalmasat előtte, hogy hallják, hogy jöttél. Kiveszed a kosárból a három számos kombinációs lakatot( ezt kapod hozzá) és lezseren biztonságba helyezed a paripát. Régen jártál már itt, de a napokban hallottad, hogy egy új pultos csajt vettek fel a régi nagy seggű helyett. Bemész, és elteszed a bukót a pultra. A hatás máris megvan, a csaj bombázó, és látszik rajta, hogy bukik a motoros fazonokra. Kicsit még piros a füled mert megnyomta a bukó, de nem baj, majd elmúlik. XXL-es kellene, de a faterod feje M-es. Már vagy három perce beszélgetsz a csajjal, és érzed, hogy ez az este a tiéd lesz. Közben egy pillanatra elnézést kérsz tőle, mert a szomszéd asztalnál egy jó házi készítésű Raffaello receptről beszélgetnek, és ezt egy söralátétre te is felírod. Fagyos disznózsírból kis golyókat kell formázni, a közepébe egy gerezd fokhagymát nyomni, és a végén köménymagba forgatni. A csaj is imádja a Raffaellót, lemásolod neki is. Egész este a csajjal vagy, és megbeszélitek, hogy veled tölti az estét. Kint várod a motorodnál, és végre jön is. Szeretné beindítani, és te nem ellenkezel. Tekeri a pedált, te meg közben le sem veszed a szemedet a seggéről. A motor persze nem indul, hiszen a benzincsapot nem nyitottad ki. Ez egy jó trükk, sokszor ellőtted már korábban. Megkérdezed segíthetsz-e, persze ő igent mond mert már lóg a nyelve. Észrevétlenül megnyitod a benzincsapot, és pöcre indítod a paripát. Még jobban férfi lettél a szemében. Felülsz a gépre, a csaj meg eléd helyezkedik, már így is jó neked. Csutka gázon tartod a gépet, kis lejtő, lenézel az órára, 46-ot mutat. A csaj élvezi a sebességet, vinnyogva kérdezi, hogy mennyivel megyünk? Mivel rajta nincs bukó, a szélben nem tudja kinyitni a szemét, kamuzol neki egyet…146. Hazaértek, ránézel, a feje tiszta bogár lett, könnyezik, meg egy kicsit megtaknyosodott. Nem baj, neked így is kell. Betolod a gépet a fészerbe, gondosan a betonos részre. Tanultál egy korábbi esetből, akkor rossz oldalra tetted, oda ahol a szalma volt. Anyádéknak akkor 600.000 Ft-ba került a leégett fészer helyreállítása. Dobsz még egy rossz kabátot a csomagtartó kosárba, az a kedvenc helye a macskának. Az éjszaka további része már a fantáziádra van bízva, holnap új nap lesz, új csajjal, na és te megint elzárod a benzincsapot...

A skót álmodozva sétál Velencében. Szembetalálkozik egy régi iskolatársával. - Nahát, te vagy az? – örvendezik a régi barát. – Mit csinálsz te itt? - Nászúton vagyok! - Gratulálok! És hol a feleséged? - Ő már volt Velencében.

Ha egy medence vagy a főtéren lévő szökőkút vízfelületén szeretnénk futkosni, táncolni, akkor nincs más dolgunk, mint a vizet nem newtoni folyadékká változtatni. Amire szükség lesz : A víztérfogat függvényében pár tonna kukoricalisztre/keményítőre vagy ezekhez hasonló anyagra...

1. Nagy íróasztal: Az íróasztalméret az egyik legjellemzőbb személyi adat a vállalati hierarchiában. Minél nagyobb az asztalod, annál nagyobb a hatalmad. John D. Rockefeller íróasztala akkora volt, hogy az öreg limuzinnal ment el minden egyes gemkapocsért. 2. Ablakok: Minden felsőbbrendű irodának vannak ablakai, méghozzá legjobb helyen, az íróasztal mögött. A te sziluetted így sejtelmes ellenfényben vibrál,bandzsításra kényszeríti a vendégedet és szolid, de hatásos glóriát képez a fejed körül. 3. Számítógép: Már csak azért is van szükséged egy számítógépre, hogy megmutasd, mennyire lépést tartasz a csúcstechnikával. De különben is, számítógép nélkül bajos lenne számítógépes játékokkal szórakozni, míg a lakájaid dolgoznak. Annyit azért megtanulhatsz, hogy kell ki- és bekapcsolni, elvégre a titkárnődet is érheti baleset. 4. Telefon: Jó sok gombbal. A fontos emberek rengeteg telefonbeszélgetést bonyolítanak más fontos emberekkel, akik a legújabb számítógépes játékok iránt érdeklődnek. Ha a főnököd éppen betoppanna, mindig a telefon mellett találhat, körülbelül ilyen mondatok közben: - Nem érdekelnek a kifogások! Az eredmények érdekelnek - vagy - Sajnálom, de addig nem költözhet hozzám a Mama, amíg a nettó nyugdíjából nem képes fedezni az átalakítás költségeit! 5. Zsúfolt naptár: Valósággal ordít róla, hogy magasra teszed a lécet. Ráadásul rengeteg jó pontot gyűjthetsz azoknál, akik azt hiszik, hogy a kedvükért lemondtál egy másik találkozót. 6. Nyikorgó és rogyadozó vendégszék: Porrá zúzza vendégeid önbizalmát, és kényezteti a tiédet. 7. Nagy rakás szakfolyóirat: Megmutatja, milyen jól értesült vagy, plusz még szórakoztat is a képek kiszínezése. 8. Díjak, plakettek, oklevelek a falon: A bolhapiacon bármikor beszerezheted őket, csak tüntesd el róluk a neveket. Ha valaki rákérdezne az eredetükre, zavartan tereld másra a szót, mintha nem szívesen dicsekednél. 9. Iratmegsemmisítő: Ugye nem akarod, hogy csak úgy szanaszét heverjenek a terhelő bizonyítékok, vagy tévedek?

Colorado államban január elsejével lett legális a marihuána árusítása. Jó üzletnek ígérkezik a dolog, hiszen egy nap alatt 1 millió dollárt (220 millió forintot) hozott az üzleteknek. Colorado ezzel az első ahol elkezdték így árulni a szert. Mindenki hozzájuthat 21 éven felül, vagyis amint valaki felnőtté válik. Egy személy egy uncia vagyis 28 gramm marihuánát vehet egyszerre, ha az állam lakója, ha azonban turista, akkor csak ennek a negyedét. Ezzel itt nagyjából be is fellegzett a feketepiacnak, ugyanis hivatalos helyen olcsóbban lehet hozzájutni, mint az utcán. Az államnak ezentúl 25% adóbevétele származik a fűből. ( kábé évi 70 millió dolcsi)

Hozzávalók 10 személyre: - 10 db virsli (a fele megy a kukába) - 1 liter víz (Evian) - light mustár (Norbi) - light majonéz (Norbi) - light ketchup (Réka) - 10 szelet puffasztott rizs (félbe vágva) - 10 porcelán tányér (herendi) - 10 villa (tiszta) - 10 kés (életlen) - 10 szalvéta (happy new year 2014 feliratú) - 10 bilagit Elkészítés: A december 29-én megvásárolt virslit éjfél után alaposan megmossa a „virsli felelős”, majd, 1 liter hideg vízbe beletesszük. A vizet felforraljuk a virslivel együtt, majd óvatosan kivesszük a vízből a szilveszteri finomságot és tálaljuk.