Csiribiri, csiribiri, jó Isten, nem hogy lófasz, ló sincsen!

Hol a vajas kenyerem köcsögök ?! ( "Raptor" nyomán )

1) Későn ébredsz - arccal a járdán fekve. 2) Felhívod az öngyilkosok segélyvonalát, és hívástartásba tesznek. 3) Amikor beérsz a munkahelyedre, a "Kék fény" stábja vár rád kamerákkal. 4) A szülinapi tortád összeroskad a gyertyák súlya alatt. 5) Bekapcsolod a tévét, és a reggeli hírekben evakuálási útvonalakat mutatnak. 6) Az ikertestvéred elfelejtkezik a születésnapodról. 7) Arra ébredsz, hogy a vízágyad kilyukadt. Aztán rájössz, hogy nincs is vízágyad. 8) Megszólal és beragad a dudád, pont amikor a piros lámpánál egy csapat motoros mögé érkezel. 9) A feleséged pajzán mosollyal ébreszt, de NEKED fáj a fejed. 10) A főnököd azzal fogad, hogy ne fáradj a kabátod levételével. 11) Reggel a madarak hangjára ébredsz. Keselyűkére. 12) Ébredés után veszed észre, hogy a fogszabályzód két fele összeragadt. 13) Az online szexpartnerkeresőn összehozott randipartneredről kiderül, hogy az anyósod.

Tragikus véget ért egy orosz vodkaivó verseny. A boldog győztes nem sokkal később belehalt az alkohol-túladagolásba. Az óvatos statisztikák szerint is minden hetedik orosz ember súlyos alkoholista. Ez nem is meglepő, hiszen Oroszországban valóságos nemzeti hagyomány a vodkafogyasztás. Nem ritkák arrafelé az ivóversenyek sem, ám a minap tragédiával végződött egy ilyen esemény. Volgodonszk városában az egyik helyi élelmiszerüzlet-áruház rendezett a helyi lakosoknak vodkaivászatot, ahol az önként jelentkezők összemérhették „tudásukat”. A győztesnek 10 liter vodkát ajánlott fel az üzlet tulajdonosa, amit azonban már soha nem fogyaszt el. A férfi ugyanis alig negyven perc alatt küldött le a torkán fél liter vodkát. Ezt követően taxiba ült (tették), hazament, de néhány perc múlva megállt a szíve, az orvosok már nem is tudták megmenteni. Belehalt az alkoholmérgezésbe. A második és harmadik helyezett valamivel jobban járt, ők „csak” kómába estek, azóta sem tértek magukhoz. A verseny kitalálója, meghirdetője ellen gyilkosság miatt indított eljárást a helyi rendőrség. Forrás : Borsonlájn 🙂

Einstein a maga 35 centis magasságával a világ legkisebb lovaként van számon tartva, de egy nem hivatalos versengésben, a legcukibb négylábúak toplistáján is előkelő helyet szerezne magának.

Azért írok ilyen lassan, mert tudom, hogy nem tudsz gyorsan olvasni. Tudod eladtuk a házat, ahol laktunk mikor még együtt voltunk. Apád azt olvasta az újságban, hogy a legtöbb baleset a lakóhelyhez 10 km-re következik be, ezt elkerülendő: elköltöztünk. Sajnos nem tudom elküldeni neked az új címünket, mert az előző lakó magával vitte a házszámot az új házukhoz, hogy legalább nekik ne kelljen címet változtatniuk. Hanem itt már van mosógép is. Az első nap négy inget raktam bele, meghúztam a láncot – azóta sem láttam őket. Csak kétszer esett az eső a héten, egyszer 3 napig, és másodszor 4 napon át. Mari nénéd azt mondta, hogy az a kabát, amit kértél, hogy küldjük utánad, túl súlyos lenne a postán feladni azokkal a nehéz gombokkal rajta. Így levágtuk őket, és a kabát zsebébe tettük. Megkaptuk a számlát a halottas háztól is. Azt írják kisérőleg, hogyha nem fizetjük ki az utolsó részletet, nagyanyád fel fog támadni. Nővéredről annyit, hogy babája született ma reggel. Azt nem tudom, hogy fiú vagy lány, így azt sem tudjuk, hogy Te most nagybácsi vagy nagynéni lettél. Az öreg Józsi belezuhant a nyitott pálinkás hordóba. Néhányan ki akarták húzni, de olyan veszettül védekezett, hogy végül belefulladt. Úgy döntöttünk, hogy földi maradványait elégettetjük. 4 napig égett. Három régi iskolatársad egy nyitott teherautón utazott a szomszéd faluba. Útközben belezuhantak egy hídról a folyóba. Ketten a csomagtérben voltak, és aki vezetett, az lehúzta az ablakot és kiúszott. A másik kettő belefulladt, mert nem tudták lehajtani a hátsó oldalt. Sok más újság nincs. Semmi sem történt mostanában. Sok szeretettel : Anyád Ui.: Pénzt is akartam küldeni, de már lenyálaztam a borítékot.