25 évesen : 1. Jóképű 2. Elbűvölő 3. Anyagilag sikeres 4. Figyelmes hallgatóság 5. Szellemes 6. Jó kondícióban van 7. Stílusosan öltözik 8. Értékeli a minőségi dolgokat 9. Tele van kellemes meglepetéssel 10. Fantáziadús, romantikus szerető 35 évesen : 1. Kellemes kinézetű (előnyben azok, akiknek van haja) 2. Kinyitja a kocsi ajtaját, kihúzza a széket 3. Van elég pénze egy kellemes vacsorára 4. Többet hallgat, mint amennyit beszél 5. Nevet a vicceimen 6. Gond nélkül haza tudja cipelni a szatyrokat a közértből 7. Van legalább egy nyakkendője 8. Értékeli a jó házi kosztot 9. Nem feledkezik meg a születésnapokról és az évfordulókról 10. Legalább hetente egyszer romantikus hangulatba kerül 45 évesen : 1. Nem túl csúnya (kopasz fej rendben) 2. Nem indul el, mielőtt még kiszállnék a kocsiból 3. Van állandó munkája - időnként felvág azzal, hogy étterembe visz 4. Bólogat, miközben beszélek hozzá 5. Többnyire emlékszik a viccek poénjára 6. Elég jó karban van ahhoz, hogy átrendezze a bútorokat 7. Olyan inget visel, amiből nem lóg ki a hasa 8. Tudja, hogy nem veszünk olyan pezsgőt, aminek csavaros kupakja van. 9. Nem felejti el lehajtani a WC ülőkét 10. Hétvégén általában megborotválkozik 55 évesen : 1. Vágja az orr- és fülszőrzetét 2. Nyilvános helyen nem böfög és nem vakarózik 3. Nem kér túl gyakran kölcsön 4. Nem bóbiskol el, miközben mondom a magamét 5. Nem meséli el túl sokszor ugyanazt a viccet 6. Elég jó karban van ahhoz, hogy hétvégenként felkeljen a kanapéról 7. Általában két egyforma zoknit és tiszta gatyát visel 8. Értékel egy jó vacsorát a TV előtt 9. Időnként beugrik neki a nevem 10. Van úgy, hogy hétvégén megborotválkozik 65 évesen : 1. Nem ijednek meg tőle a kisgyerekek 2. Emlékszik, hogy hol van a fürdőszoba 3. Nem kell túl sok pénz a fenntartásához 4. Alvás közben csak mérsékelten horkol 5. Tudja, min nevet 6. Elég jó karban van ahhoz, hogy egyedül felálljon 7. Általában felvesz valami ruhát 8. Szereti a puha ételeket 9. Emlékszik rá, hol hagyta a fogsorát 10. Tudja, hogy hétvége van 85 évesen : 1. Lélegzik 2. Beletalál a WC-be
Idős bácsi motorozik Egerből Egerszalókra. Fején egy régi második világháborús orosz bili sisak. Megállítja a rendőr : - Bátyám, bátyám ez a bukósisak nem jó. - Nem jó? Moszkvától Berlinig jó volt, Egertől Egerszalókig nem? (tovább engedték 🙂)
- Béla bácsi, sajnos van egy rossz hírem. - Jaj nekem, mi az? - A bal oldala hamarosan teljesen le fog bénulni. Erre Béla bácsi felülről benyúl a gatyájába, láthatóan megmarkolja a cerkáját, és áthúzza jobb oldalra: - Akkor mentsük, ami menthető!
- Atyám, nekem nem kell semmit meggyónnom - mondja a cigány a papnak. Nem iszom, nem nőzöm, mostanában pedig még nem is loptam. - Tudom jól fiam, de hamarosan kiszabadulsz.
Apácákat szentel a pap. Az elsőtől kérdezi a pap : - Érintettél már péniszt? - Csak az ujjammal! - Jó, akkor mosd meg az ujjadat a szentelt vízben! A másodiknak ugyanez a kérdés : - Igen, de csak a kezemmel! - Akkor mosd meg a kezed a szentelt vízben! Mire hátulról előreszól Anna nővér : - Atyám, ihatok a vízből, mielőtt Eszter nővér belemossa a seggét?
- John és Szása összetalálkoznak, és arról kezdenek el beszélgetni, hogy melyik országban nagyobb a demokrácia: - Nálunk olyan nagy a demokrácia, hogy én elmegyek a Fehér Házhoz, és simán levizelem a kerítést, ha akarom. - mondja John. - Nálunk olyan nagy a demokrácia - mondja Szása, hogy én elmegyek a Kremlbe, és a Lenin Mauzóleum tövében tojok egyet, ha akarok. John már kicsit bánja, hogy túl nagyot hazudott, ezért próbál kicsit enyhíteni a dolgon: - Az igazság az, hogy előtte azért körülnézek, nem e látja valaki. Mire Szása: - Hát, én se tolom le a gatyámat.🙂
1. A telefonhívásaidat fél perc alatt lerendezed. 2. Egy hosszú hétvégéhez elég egy kis hátizsák. 3. Egyszerre lehetsz szép és intelligens. 4. Egy kis sörhas nem zavarja a másik nemet. 5. A TE barátaid szexuális élete rendben van. 6. Az összes befőttesüveget ki tudod nyitni egyedül! 7. A segged és a melled mérete soha nem befolyásolja a munkaadód döntését felvételnél. 8. Nem hurcolsz magaddal óriási ridikült tele fölösleges cuccokkal. 9. Téged nem zavar, ha le van hajtva a WC ülőke, legfeljebb felhajtod. 10. A régi haverok nem kezdenek el sajnálni, ha meghízol. 11. 5 perc alatt le tudsz zuhanyozni. 12. A sok szex nem tudja a "jó híredet" elrontani. 13. Az alsógatyád 3-as csomagban csak feleannyiba kerül mint egyetlen női bugyi. 14. Neked nem kell minden éjjel egy szőrös pasi mellett aludnod. 15. 3 pár cipő is bőven elég. 16. Senki nem tartja cikinek, ha 30 évesen még "szingli" vagy. 17. Bele tudod a hóba pisilni a nevedet! 18. Nyugodtan megehetsz egy banánt nagyobb társaságban is. 19. Nem zavar, ha a szex előtt nem volt előjáték. 20. Ugyanazért a melóért többet kaszálsz. 21. Senki nem hagyja abba egy disznó vicc mesélését, ha belépsz az irodába. 22. Az autószerelők mindig az igazat mondják neked. 23. Teljesen hidegen hagy, hogy észrevette-e valaki az új frizurádat. 24. Mindig egyformán jó hangulatban vagy. 25. Ülhetsz szétvetett lábakkal, mindegy mi van rajtad! 26. Ráncok és az őszülő haj csak még sármosabbá tesz. 27. Senki nem nézi a melleidet beszélgetés közben. 28. Soha nem hagyod ki az alkalmat a szexre csak azért, mert fáj a fejed! 29. Ha egy nő nem szimpatikus, attól még kefélhetsz vele egy jót!
Egy apáca kihallgatásra jelentkezik a kolostort vezető papnál: - Atyám, szeretnék prostituált lenni! - Tessék, hogy mondtad, lányom??! - Szeretnék prostituált lenni. - Ó, hála Istennek, először úgy értettem, hogy protestáns szeretnél lenni.
Csak hogy lássátok, milyen bunkók az emberek. Teletömött 52-os villamos, két, egymással szemben lévő szék. Az egyiken egy jó arcú, kedves öreg néni kuporog, a másikon egy nő a gyerekével az ölében. A kisgyerek himbálja a lábát, és állandóan belerúg a néni térdébe. Az öregasszony egyre hátrébb húzódik, várja, hogy az anya mikor szól rá a kölyökre. De mivel ez nem történik meg, udvariasan megszólítja az anyát: - Elnézést hogy zavarom, de a kisfia folyamatosan rugdossa a lábamat, és ez már az én koromban nem tréfa, eltalál egy csontot, vagy egy eret, akkor az újságosig, meg a patikáig se tudok lemenni. Legyen szíves szóljon rá. - Mit akar? – kérdezi az anya -, én nem fogom egy ilyen öregasszony miatt korlátozni a gyerekemet testi szabadságában! Foglalkozzon a saját dolgával, ne az én gyerekemmel! A villamoson mindenki megdöbbenéssel nézi végig a jelenetet, míg egy tipikus rocker (acélbetétes, tar frizura, feszülős gatya, bőr kabát, fülében üvölt a Tankcsapda) kiveszi a szájából a rágót, és a paraszt nő hajába gyönyörűen beledolgozza, majd halkan így szól: - Na, engem se korlátoztak gyerekkoromban!
Az öreg székely bemegy a kocsmába, és kér egy felest. Egy pár fiatal ott poénkodik, majd összesúgnak, hogy hogyan toljanak ki az öreggel. Szépen megvárják, és egy alkalmas pillanatban bedobnak egy Viagrát a pálinkájába. Az öreg komótosan felhajtja. Egy kis idő elteltével kimegy a WC-re. Ahogy jön vissza, látják, hogy összevissza van vizelve a nadrágja. Kérdezik tőle: - Mi történt magával bátyám? - Kimentem, elővettem, hát láttam, hogy nem az enyém, és visszatettem.
