Egy férfi elmegy a szexológiai rendelésre: - Kérem, elfogadják itt a TB kártyát? - Persze - feleli a doktornő -, mi a panasza? - Kattog a tököm. - Hogy-hogy kattog? - kérdezi a doktornő. - Vegye a kezébe, és erősen húzogassa rajta a bőrt - válaszol a páciens. A férfi kiveszi, a doktornő pedig úgy tesz, ahogy a férfi mondta neki. Ekkor az hirtelen elélvez. - Nem szégyenli magát? - rivall rá a doktornő. - Ha élvezni akar, akkor miért nem megy kurvákhoz? - Akartam, de ők nem fogadták el a TB kártyát.

A tánctudásom olyan, mint a farkam. A fiúk nem irigylik, a nők megmosolyogják, és innom kell pár sört, mielőtt nagy tömegben bemutatom.

Olyan hülye vagyok az üzlethez, hogy nyitottam egy szolárium szalont Szenegálban 🙁

Egy szovjet állampolgár elmegy szavazni. Ahelyett, hogy megnézés nélkül bedobná a szavazólapot az urnába (ami igen szavazatot jelent az egyetlen jelöltre), félrevonul és nézegetni kezdi. Azonnal odamegy hozzá egy civil ruhás szerv: - Mit művel itt maga? - Semmit, csak kíváncsi vagyok, hogy kire fogok szavazni. - Na ne viccelődjön itt, elvtárs, maga még nem hallotta, hogy a Szovjetunióban a szavazás titkos?

Az alattam lakó kolumbiai szomszédok új dílert választottak. Felszállt a fehér füst...

Én úgy vagyok a hányással, mint Ady a versírással. Egyre könnyebben megy és egyre mélyebbről jön.

- Halló, tudna valamit mondani a jövőmről? - Persze, 3000 Ft-al több lesz a telefonszámlája! Megkérdezték a témában az illetékes minisztériumot is :

sargahaz.blog.hu20090527joslas_es_lehuzas_a_miniszterium_a_vallat_vonogatja

Sziasztok! Ezt a Debreceni vasútállomáson találtam 🙂

Repülés közben hirtelen leállnak a motorok. A pilóta beleszól a mikrofonba: - Kérjük, mindenki maradjon a helyén! Ne nehezítsék meg az azonosítást! Köszönjük!

Felborult egy káposztaszállító traktor... Szentes és Csongrád között. Káposzta az árokban.

fennállhat ennek a veszélye :P