1.Evésnél előre dőlni... 2.Ivásnál hátra dőlni... 3.Munkánál félreállni...

1. Bizalmatlanság : Sok nőnek nehezére esik megbízni még egy jó fiúban is. Persze nem azért, mert megbízhatatlanok, sőt, épp ellenkezőleg. Azonban minél hűségesebbnek tűnik egy pasi, annál nehezebben hiszik el, hogy valóban olyan, mint amilyennek mutatja magát. A jófiú-dolog elég hihetetlenné válik annyi csalódást okozó randi után, ami azt jelenti, minden nőnek időbe telik megbízni a másikban. 2. Könnyű kód : A rossz fiúk sokat foglalkoznak magukkal, ezért a nők azt gondolják, velük is törődni fognak. Ám ez sajnos nem igaz. Míg egy jó fiú kivárja a megfelelő időpontot, hogy elhívja a lányt randizni, addig a rosszfiú az arcukba mondja, mit akar, így könnyebb dekódolni pontosan mit is szeretne tőlük. 3. Káosz és kihívás : A jó fiúknak összeszedettek a dolgaik, rendezett az életük. A rossz fiúknak nem, de a nők szeretik a kihívásokat. Az anyukák kedvencének megtakarítása van egy bankszámlán, biztos pozíciója a munkahelyén, ezzel szemben a rossz fiú élete csupa káosz és kihívás. Izgalmasabb, a nőket pedig ez vonzza, az adrenalin. 4. Alacsony önbecsülés : Rengeteg nő küzd alacsony önbecsüléssel, ők képtelenek elfogadni, ha egy kedves, rendes fickó jól bánik velük. A rossz fiú azonban úgy viselkedik, ahogy ők is bánnak magukkal: rosszul. A mintától pedig nehéz elszakadni. Hasonló hírek a piros linken :

kamagra4sex.comindex.php?ref=napiszarhu

Egy 18 éves lány bevallja az anyjának, hogy teherbe esett. Az anya elkezd hisztizni és sírni: - Ki volt az a disznó, aki ezt tette veled? Tudni akarom! – toporzékol. A lány erre előveszi a mobilját, és telefonálni kezd. Fél óra múlva egy Ferrari áll meg a ház előtt, egy őszülő halántékú, finom úr, Armani öltönyben kiszáll, és kopogtat az ajtón. Leül a nappaliban az apával és az anyával szemben, és közli velük: - A lányuk most értesített a problémáról. Sajnos nem vehetem el őt családi állapotom miatt, viszont gondoskodom a születendő gyerekről. Először is fizetem a lányuk összes kiadását élete végéig. Ha lánya születik, biztosítok számára két kereskedést, egy családi házat, egy tengerparti villát, továbbá 5 millió $-t a bankszámláján. Ha fiú születik, neki adok néhány gyárat és 10 millió $-t a bankszámláján. Viszont, ha elvetél, nem igazán tudom, akkor hogyan segíthetnék. Önök mit javasolnak? Mire az apa, aki eddig néma csendben hallgatta az előadást, ráteszi a férfi vállára a kezét, a szemébe néz, és így szól szelíden: - Akkor megdugod újra.

Fiú: szia Eszti, akkor este egy laza szex nálad? Lány: mikor is jössz? Fiú: 10-re ott leszek. Lány: életbiztosításod van? Fiú: minek az? Lány: Eszti apja vagyok. Meghalsz köcsög!

Nem vagyok lusta, csak igen motivált a semmittevésre 🙂

Egy lány a híd korlátján áll és épp készül beleugrani a folyóba, amikor arra jön egy kerékpáros fiú. Odaszól a lánynak: - Hé, hát te meg mire készülsz ott fent? - Beleugrom a vízbe, öngyilkos akarok lenni. - Ugyan, micsoda butaság! Gyere ide inkább és adj egy csókot! - mondja incselkedve a biciklis. A lány odamegy, megcsókolja, hosszan, szenvedélyesen. A fiú nagyot sóhajt: - Hű, ez volt életem eddigi legklasszabb csókja! Te aztán egy igazi tehetség vagy, kár lenne ezt elpazarolni. Mondd, miért akarsz meghalni? - Mert a szüleim nem bírják, hogy lányruhában járok...

- Ha lopnál 1,2 milliárd forintot, hol bújnál el? - A Parlamentben, ahol a többiek . . .

Ha ezt végignézed garantáltan kijózanodsz, értékelni fogod az életet és nem iszol vezetés előtt!

www.youtube.comwatch_popup?v=Z2mf8DtWWd8

Egy gólya és egy gém versenyt repül. Meglátja őket egy vadász, lő. A gém élettelenül lezuhan, a gólya utána néz és mondja: gém over.

400 Ft feletti üzemanyagár mellett . . .

Egy férfinak balesetben leszakad a farka, ezért kétségbeesettem elmegy az orvoshoz, hogy segítsen. Az orvos megvizsgálja a pácienst, majd így szól: - Kedves Uram nemrég halt meg a szomszédos állatkertben a kis elefánt, annak az ormányát felvarrjuk Önnek! A férfi, mivel nincs más választása beleegyezik. Fél év múlva visszamegy ellenőrzésre, kérdi tőle az orvos: - Minden rendben volt az utóbbi fél évben a szexuális életével? Mire a pasi vidáman újságolja: - Igen, köszönöm kérdését, azóta is falom a nőket. - És komplikációk? - Nincsenek, hacsak az nem számít annak, hogy amikor ülök a kávézóban a farkam sunyin kibújik a nadrágomból, elveszi a csésze mellől a kockacukrot és egy laza mozdulattal bedugja a seggembe.