Szevasztok! Aki nem hisz a naptej hatékonyságában, annak itt egy példa. Valamint jobb, ha inkább megkérsz valakit, lehetőleg egy jó csajt, hogy mindenhol kenje be a hátad. Haver önerőből próbálta megoldani, részeredményekkel. Szép napot!

Lakatos Szándokán kedd délután sikeresen kimentett egy bevásárlóközpont parkolójában a felforrósodott autóban hagyott laptopot és pénztárcát.

1. A sör mindig nedves. A puncinál ehhez fáradni kell. Egy pont a SÖRNEK 2. A meleg sör íze borzalmas. Egy pont a PUNCINAK 3. De a hideg sör fenséges! Egy pont a SÖRNEK 4. Ha belenyalsz a sörödbe és szőrszál megy a fogad közé, könnyen elhányhatod magad. Egy pont a PUNCINAK 5. Ha sörtől bűzösen mész haza, a feleséged a plafonon lesz, jelenetet rendez, nem enged be, stb. Ha punciszagúan mész haza, a plafonon lesz, nem enged be, akár még el is hagy. Nézőpont és egyéni megítélés kérdése, legyen DÖNTETLEN. 6. Tíz sör egy este és nem tudsz hazavezetni. Tíz punci egy este és nem is akarsz. Egy pont a PUNCINAK 7. Ha nyilvánosan sok sört teszel magadévá, megvetnek. Ha akár csak egy puncit is magadévá teszel nyilvánosan, legenda leszel. Egy pont a PUNCINAK 8. Általában nem traktálják az embert öreg sörrel. Egy pont a SÖRNEK 9. Lehúzni a címkét a sörökről unalmas. Bugyikat lehúzkodni jó móka. Egy pont a PUNCINAK 10. A legtöbb országban a sört megadóztatják. Egy pont a PUNCINAK 11. Ha iszol egy második sört, attól az első még nem borul ki. Egy pont a SÖRNEK 12. Mindig tudhatod, hogy te nyitottad ki elsőnek. Egy pont a SÖRNEK 13. A söriváshoz nem kell búvárruha. Egy pont a SÖRNEK 14. Mindig pontosan tudod, a söröd mennyibe fog kerülni. Amúgy is, a sör olcsóbb. Egy pont a SÖRNEK 15. A sörnek nincs anyja. Egy pont a SÖRNEK 16. A sör nem várja el, hogy fél óráig ölelgesd miután megittad. A sört mindig könnyű ledönteni. Egy pont a SÖRNEK 17. Több sör együtt sem beszél hülyeséget. VÉGEREDMÉNY: SÖR-PUNCI 10-6 A sör simán győzött! Ui.: Ha nő vagy, és most dühösnek, megalázottnak, lealacsonyítottnak érzed magad, jusson eszedbe, hogy a sörnek nincsenek ilyen érzelmei, legalábbis nem fejezi ki őket, szóval még egy plusz pont a SÖRNEK. Üdv, RV

Éjszaka csörög az állatorvos telefonja. Mérgesen felveszi, hisztérikus idős női hang: – Doktor úr segítsen! Kutyusaim vannak, és két kutyus össze van ragadva és sehogy nem tudom szétválasztani őket. Mit tegyek? – Figyeljen hölgyem : most letesszük a telefont, maga felhívja egy ismerősét – de nem engem! – és megkéri, hogy csörögjön vissza magára. A kan megriad majd a telefoncsörgéstől, és elengedi a szukát. – És ez tuti, hogy beválik? - Be, b@ssza meg, az előbb nálam is működött!

Pár órára lakok ettől kisbolttól, de ezentúl hetente ott NAGYBEVÁSÁROLOK 🙂 Egy lelkes olvasótok!

A Golf tömegtermék, de készült pár igazán érdekes modell. Az 1996-os modellévben 264 darab Golf GL Harlequin gördült ki a mexikói összeszerelő üzemből. Voltunk a Rossmanba, ott pedig így nézett ki a bevásárlókocsi...

Egy nő elmegy a farkaskutyájával az állatorvoshoz, mert a kutya éjjelente irgalmatlanul horkol. Mondja az orvos: - Kedves asszonyom, kössön a kutya farkára néhány babérlevelet, s nem horkol többet a kutya. A nő bár nem hiszi, mégis kipróbálja a tanácsolt módszert, s íme, a kutya az éjszakát horkolás nélkül átaludta. Elmeséli a barátnőjének, aki magában ezt gondolta: ha a kutyánál ez bevált, kipróbálja a férjénél. Így is tett a következő este. Reggel a férj bemegy a fürdőszobába, bepillant a tükörbe és megijed. Azonnal felhívja a barátját: - Te Tibi, tegnap este kuglizni voltunk és kicsit beb@sztunk ugye? - Igen. - Utána meg elmentünk a kupiba, igaz? - Igaz. - Mondd, emlékszel te ott valamiféle díjkiosztóra?